27 juin 2008
Soldeeees ahahahahaha (rire démoniaque)
Pour ceux qui suivent je voulais ABSOLUMENT un coussin jaune (enfin moutarde mordoré en vinyl), j'ai trouvé mieux :
Le "Maison de vacances" moutarde en velours à reflets changeants, en soldes, YEAH !
Voilà c'est tout vous pouvez vaquer mes petits.
Le début de la fin ou ma dépression continue
Alors que sur FessesBouc avec mes potes de collège nous balançons gaiement nos photos de classe en nous moquons les uns des autres et adhérons à des groupes tels que "Tes amis font des enfants alors que toi t'en es encore à prendre des mines jusqu'au bout de la night" (ceux qui suivent savent bien que ma première cuite remonte à un mois et que je suis déjà une mère de famille respectable donc pas concernée par ce groupe) pendant ce temps dans la real life, Tadeg, cet astre (comme Monsieur R et aussi Didier le mari du Docteur AGA, attention aujourd'hui faut suivre les gars) a eu ses premières évaluations...
ET LA JE DIS COUP DE VIEUX DANS TA FACE AUDREY !!!!
Ca a commencé gentiment sournoisement par la photo de classe dudit enfant... moi je ressors mes photos de classe, j'ai toujours quinze ans dans ma tête, youyouyou, je suis une enfant, c'est quoi ce bazar, qui est cet enfant au premier rang (oui c'est un nain comme sa mother toujours au premier rang), comment ça c'est moi qui l'ait fait ????????
Anyway ce matin Monsieur M, le maître de Kiki, en le voyant arriver l'air revêche, lui a dit "attends tu n'as pas fini d'être de mauvaise humeur aujourd'hui je donne à ta maman ton bulletin scolaire !"
Moi j'ai fait ###???screugneu ???
La fin des haricots moi j'vous dis !
Je suis vieille c'est l'atroce réalité, allez je vais sur deezer écouter la chanson de la Boum paske je suis trop déprimée pour faire autre chose !
26 juin 2008
Amore
Il y a de cela un an, en me réassortissant quelques unes de ses merveilleuses ailes en papier mâché et ses sublimes porte bonheurs piments et gecko, comme à son habitude Patricia m'avait glissé dans le paquet un cadeau pour moi... Un magnifique coeur rouge en papier mâché avec les instructions jointes, il fallait que j'écrive soit le nom de l'être aimé, soit mon voeu d'amour et mon souhait se réaliserait, l'amour rentrerait dans ma vie... Quelle délicate attention, c'est tout elle, de la magie, de la poésie, de l'amour, Patricia de Ka-I Ka-O, la seule, l'unique...
Etonnée de ne point la voir à Playtime et en quête pour une cliente d'ailes blanches et pailletées, je lui envoyais un mail... Et elle me rappelait dans la minute de Sicile où elle résidait désormais avec son amore ! Elle avait déménagé, ils avaient un magnifique Palazzo à Catane dans lequel ils louaient de non moins magnifiques appartements !!!
Son amoureux, artiste lui aussi, est sicilien et a une grande connaissance de l'histoire de son île, ses endroits secrets, ses splendeurs cachées... Tout un programme.
J'adore partir en chambre d'hôtes je trouve cela bien plus intéressant qu'un hôtel ou un club sans âme (ok je reviens du club ça va y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis !!!).
Tout cela c'est de la transmission de pensées car justement j'avais envie de partir en Italie cet été en Sicile !!! Je crois que mes vacances sont toutes trouvées...
VOGLIO UNA VESPA ;)
PS : Patricia continue ses créations pour Ka-I Ka-O rassurez-vous ;)
20 juin 2008
I'm BACK, back again !!
Bon d'accccoooord je suis rentrée dimanche dernier mais que voulez vous j'avais ouates mille trucs à faire, plein de boulot à la boutique, des debriefs de vacances à faire à toutes les copines, un Kiki a réacclimater à l'école (3 semaines de vacances il ne comprend même plus le concept "école"), des souris à chasser (parce que j'avais des souris dans ma campagne qui boulottaient le Galak), bref JE SUIS LA LES COUPINETTES !
Je sais que vous réclamez à corps et à cri(s) le récit de ma semaine de vacances, non ? Tant pis je vous raconte quand même, vous l'aurez voulu ;)
Alors déjà le comptoir d'enregistrement, ahhh le comptoir Air France et ses morues d’hôtesses de l’air, il n'y avait que des couples beaux et heureux avec leurs enfants bien élevés et propres sur eux (pas nous) et des vieilles filles décolorées seules (moi dans 30 ans), je déprimais déjà de cette idée de vacances seule avec Kikidou... Zaza qui m'avait accompagnée regardait toutes ces vieilles peaux déjà bronzées (pardon) et m’a dit "bon ben moi je vais te laisser (4h de queue devant le comptoir) tu vas te faire des copines" POUTE BORGNE va, j'ai pensé.
Bon bref, un décollage et un atterrissage plus tard nous voilà arrivés (je suis avec Kiki, remember) dans un petit paradis terrestre, un club magnifique, avec de magnifiques jardins, un magnifique SPA (pour Bibi) et cherry on the loukoum UN BABY CLUB (yeah)...
Et qui va dans ce genre de club ??? Des beaux célibataires cartes goldés (oui je suis vénale) et cérébrés familles Doucoeur (apparté, vous vous souvenez de la famille Doucoeur ? Mais ssssiii des potes de Barbie, la célibataire amoureuse de Ken le gars under construction (private joke pour l'ingé qui me lit), le Famille Doucoeur c'est la famille du bonheur !) Ben ils étaient tous en Tunisie ces cons là et puis multi nationalités y en avait pour tous les goûts...
Anyway, une soirée et une interminable journée sans soins (SPA pas S.P.A hein rien à voir avec les chiens) plus tard, Tadeg ne s'était pas noyé dans l'immense piscine ni dans la mer, je n'avais pas ouvert mon tome 1 de Millenium, je dînais seule avec mon fils (de nouilles) entourée de papas canons (attentifs à faire ingurgiter leur haricots verts à leur progniture) (oui ce post va être long et laborieux).
Et je haïssais la terre entière et surtout ma mère qui avait eu l'initiative de ce maudit voyage.
Et je me disais oh purée ça va être long, j'aurais dû choisir l'Inde comme prévu en dedans de moi-même seule ou mieux avec l’ingé (en dedans de moi-même).
Mais vous me connaissez (non ?) je suis de nature positive donc le lendemain à 7H j'étais prête à passer une super journée... 5 heures plus tard je redéjeunais seule comme un rat crevé (oui d'accord Anne avec Tadeg mais bon il n'a que 3 ans et demi) en maudissant tous ces couples crétins.
Aucune célibataire avec enfant en vue ? NON.
Un célibataire tatoué de 45 ans sûrement ancien para avec sa môman ? Oui mais non ça va aller ;)
Comme j'avais quand même des soins à me faire prodiguer au Spa (et surtout payé ouates mille euros de baby club en rab) je me dirigeais guillerette à 17 h vers le sus dit mini C pour inscrire Kikidou (je vous ai dit que cet ange nage avec sa bouée rhô merveille) et là dans le soleil mon sauveur apparaissait, belle, blanche comme un cul comme moi, une nouvelle arrivée, Marianne !!!! Bon ok elle avait son mari avec elle (famille Heart) , un irlandais charmant, James, mais elle m'acceptait comme copine pour les vacances et je ne serai plus seule comme un rat crevé !!!!! Et en plus le lendemain arrivait son meilleur ami Ben flanqué de son amoureux le merveilleux Fred, on était déjà une bande !!!! Autant dire que j'ai passé des super vacances avec des gens charmants, on a rigolé, on s'est promené dans les souks, on a même fait du parachute ascentionnel et du CHAMEAU (non vous ne verrez pas les photos).
Je n'avais pas du tout mais alors pas du tout envie de rentrer surtout qu'à Toulouse il faisait 18°... Toutes les bonnes choses ont une fin (mouais) mais pour mon dernier jour je me suis payée un massage Indien (me demandez pas pourquoi Indien) à l'huile de sésame chaude, j'ai patienté dans la piscine en mosaïque bleue nuit à débordement en attendant ma masseuse, c'était classe, c'était bon, j'étais Samantha Jones (ben oui elle est grosse dans le film), siii j'étais Samantha je vous jure parce que la big cherry on the loukoum c'est quand un apollon tunisien d'un mètre quatre vingt m'a dit "ben alors je vous cherche partout pour votre massage ! » !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je me suis faite masser par un homme pendant une heure avec de l’huile chaude, c’était juste indécent, juste parfait, juste merveilleux… VIVE LA TUNISIE !!!!!!
Mais maintenant je suis de retour.
06 juin 2008
Juste en passant
Blog en vacances au soleil, yeah ;)
02 juin 2008
Adieu
29 mai 2008
sex and the City le film....
Je rentre du cinoche, 8 000 filles en furie (j'exagère un peu), 5 gays, 4 gars hétéros qui voulaient VRAIMENT, MAIS ALORS VRAIMENT faire bonne impression.
C'était tout simplement HUGE !!!!!!!!!!
Si ce n'est déjà fait allez-y les yeux fermés....
28 mai 2008
THE question avec un grand Q ;)
Depuis 1998 (parce que dès la première saison y a eu embrouille) nous (les filles branchées sexy et addict aux shoes) nous posons la même question : Carrie réussira t elle a faire changer Mister Big ? Et la réponse les filles c'est today qu'on va l'avoir avec THE FILM enfin...
Résumé pour les camionneuses qui préfèrent Jack Bauer :
Premier épisode de S&C, Carrie est dans une boite branchée de Manhattan avec ses coupines (et moi à La Varenne Saint Hilaire-monde cruel, la vie est une chienne !!!) et dans la foule elle le voit... Big ! Mister Big, en costume Savile Row sur mesure, brun (trop le sosie de Dom' le papa de Pauline, vous savez celui qui présente Turbo sur M6, déjà en 4ème je fantasmais sur Monsieur Chapatte, même en robe de chambre il était sexy Dom, anyway...),B comme BEAUTIFUL, BEAU, BEAU (je sais que vous ne le trouvez pas très beau mais moi j'aime Big car j'aime les salauds bruns c'est comme ça)... Donc elle le voit. Samantha aussi le voit, Samantha alias la coupine chaud aux fesses, elle lui propose une gâterie dans la cave parce qu'elle a la clef de la dite cave, IL REFUSE parce qu'il a vu Carrie... (PAUSE) Petit un quand tu vois l'homme de ta vie tu le sais que c'est lui et tu te souviens jusqu'à ta mort de la première fois où tu l'as vu (ça marche dans l'autre sens pour les gars perdus qui liraient ce blog (Nicolas C. tu te reconnaîtras ;) )
Bref elle sort de la boite de nuit, il a plu bien sûr (là j’enjolive je ne m’en rappelle pas vraiment) le sol est humide (ah ces scénaristes américains quand même), elle marche.
La limousine de Big s’arrête à sa hauteur (moi en 98 mes amoureux n’avaient jamais que la voiture de leur môman) il propose de la raccompagner, elle hésite si ça se trouve c’est Fournire*t, et là il lui demande si elle a déjà été amoureuse (parce que j’ai oublié de vous le dire plus haut mais dans la boite de nuit ils ont parlé d’amour) ET LA JE FAIS UN APARTE pour vous rappeler qu’avec les hommes on parle TOUJOURS d’amour surtout quand ils ne sont pas prêts à s’engager, quitter leur mère, quitter leur femme etc…. Donc en loose il lui demande « vous avez déjà été amoureuse » et elle répond « ##grnfff et vous ?»
ET LA IL LUI DIT « FOUTREMENT PLUS QUE VOUS !!!!! »
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Il se fout un peu de Carrie ET CA NE FAIT QUE COMMENCER.
Fin du premier épisode, t’es déjà accro enfin addict.
Résumé de la première saison :
Premier rdv elle fait EXACTEMENT ce qu’il ne faut pas faire (et sa coupine Charlotte la sainte nitouche le lui avait pourtant dit vingt fois), elle couche avec lui avant même d’aller au restaurant ou de boire un verre (hum).
Elle tombe éperdument amoureuse de lui et lui il avance, il recule, il avance, il recule…
Il veut l’emmener dans les Caraïbes mais elle le largue parce qu’il ne lui a pas dit qu’il tenait à elle… C’est une chieuse, c’est un sale gamin égoïste de 34 ans 44 ans, t’es addict à fond les ballons ! Il ne sait même pas pourquoi elle l’a largué. Et là Barnabé te sort son bouquin « Les hommes viennent de Mars les femmes de Vénus »…. Soupir
Résumé de la deuxième saison :
Elle fait toujours la fofolle avec ses coupines en tenue de grand couturier, moi Mister F. m’a demandée en mariage, j’ai dit oui, ma meilleure amie à qui je demande d’être mon témoin me répond « t’es sûre ??? », je fais fi de ce coup bas, on se marie…
Carrie croit voir Big partout, il lui manque (je hais les hommes)… Lui, on ne sait pas, il n’est pas là, il s’auto suffit cette pourriture, Carrie voudrait s’auto suffire, elle n’y arrive pas alors elle achète des shoes.
Carrie s’ennuie, c’est son anniv et puis Big lui manque alors vite fait comme ça sans réfléchir elle l’invite à sa Birthday Party dans un couscous et là il lui dit « je peux venir accompagné ? » Elle mord la poussière. Il vient accompagné d’un de ses amis fraîchement divorcé (ouf), il se fait draguer par les danseuses du ventre, les coupines de Carrie sont énervées (pourquoi a-t-elle invité celui qui lui a brisé le cœur ????)…
Sur un malentendu ils reprennent leur liaison destructrice mais qu’est ce que c’est bon quand tu sais que c’est voué à l’échec, non ??? Elle ne le dit pas à ses coupines elles vont la tuer.
Elle est obligée de le dire à ses coupines, elles la tuent (comme si elles n’avaient jamais fait n’importe quoi, elles !!!).
Il avance, il recule, il avance, il recule, il avance… Il lui dit incidemment dans la conversation qu’il part vivre à Paris. Elle dit ?????? TU TE FOUS DE MA G. ???
Y a rien décidément à tirer de Mister Big, elle le largue DEFINITIVEMENT….
Elle a plein d’autres jules, ils sont insipides et sans saveur comparés à Big. Il continue son manège puis part définitivement à Paris
Résumé de la troisième saison :
A une fête dans les Hamptons elle voit Big qui est rentré de France avec sa FEMME qui a 23 ans (là je ne le sais pas encore mais Monsieur F. va me faire quasi la même). Sa femme fait trois têtes de plus que Carrie et pourrait défiler pour Donna Karan (insipide et sans saveur on pourrait pas la maquer avec Aïdan (voir plus bas) ??????).
Elle le trouve « WAOUH » of course.
Après je ne sais plus si c’est dans cet ordre mais on s’en fout c’est MOI qui raconte ok ?
Elle rencontre un type, Aïdan, il est gentil, doux, il n’aime pas la cigarette, il l’oblige à arrêter de fumer ( ???? jamais obliger quelqu’un à ce sacrifice moi je dis), un véritable niais je le déteste. En plus il est gros (si c’est vrai).
Elle fait semblant d’être heureuse. On s’ennuie, heureusement il se passe des trucs dans la vie des autres personnages.
Aïdan a un magasin de meubles en bois qu’il fait lui-même (genre amour du bois-sensualité), ils font M&O de NYC (mdr) et là ils rencontrent Big et Biggette qui cherchent un canapé crèmasse, Big prend Carrie a part pour lui dire que sa vie est merdique, que son appart est crèmasse, qu’il en a marre du crèmasse, que la couleur lui manque grave (métaphore), Carrie jubile même pas tellement elle le trouve pitoyable genre TOO LATE mon pote. Big est bourré il lui dit je t’aime !!!!!!!!!!!!! Carrie dit rien mais n’en pense pas moins.
Aïdan ce niais lui propose de refaire son appart (à Carrie pas à Biggette, tu suis ou quoi ? Parce qu’en plus il est bricoleur, Big lui c’est un cérébral, Aïdan est menuisier designer, LE NIAIS), y a du bruit et de la poussière partout, atroce (pause suspens).
Carrie doit donc s’installer, son MacBook sous le bras, à l’hôtel d’en face. Big l’appelle sur le téléphone de la chambre d’hôtel, elle lui dit mais comment t’as fait pour me retrouver ? Il dit j’ai appelé chez toi j’ai eu le niais (I agree with Big). Il lui dit il faut qu’on parle.
Elle lui dit « tu me saoules je descends » !!! La tension est palpable.
Elle arrive dans le lobby il n’y est pas, il est au bar à moitié drunk, elle lui dit tu vires alcoolo, il dit c’est à cause de toi « miss you babe » (il l’appelle babe, so sexy).
Elle lui dit « salut connar*d », il la course jusque dans l’ascenseur, ils montent dans l’ascenseur, il essaye de l’embrasser, elle dit « fuc*k you », il essaye encore, elle dit « fu*ck me » (note que les traducteurs français lui ont fait dire « embrasse moi » on est d’accord que f*me ca ne veut pas du tout dire embrasse moi).
Ils font l’amour que tu as l’impression que le lit s’embrase. JE JUBILE !!!!
Carrie devient la maîtresse de Big, elle a honte, ça finit dans un bain de sang du nez de Biggette qui la surprend chez elle ouhhhh.
Elle quitte Big et Aïdan, chienne de vie.
Saison 4 et 5, elle a plein d’autres amoureux nuls, même Aïdan revient et la demande en mariage en promenant le chien (parce qu’en plus il a un chien ce niais), elle les quitte tous, il ne se passe rien, elle est amie avec Big, même Big et Aïdan essayent d’être amis. Big avance et recule as d’hab. Elle sort avec Burger un écrivain raté et là c’est l’apothéose du n’importe quoi, c’est le pire nul de toute l’histoire de la série.
Saison 6 :
Ou « Carrie rencontre le prince charmant ».
Ca prend toute une saison mais en gros Carrie rencontre l’équivalent d’Alechinsky soit un grand artiste sculpteur peintre contemporain richissime et SEXYSSIME puisqu’il s’agit du danseur Mikhail Barichnikov (et là tu t’aperçois que les scénaristes de S&C ils ont la classe)… Je tombe folle amoureuse de son personnage, Alexander. Il lui donne les clefs de son énorme loft, lui offre des robes d’Oscar (parce que Oscar de la Renta est un pote à lui) pour aller à l’opéra, il part pour une rétrospective de son œuvre à Paris et lui demande de partir avec lui vivre à Paris. Elle dit « Yes », elle quitte son job (erreur), ses coupines (erreur), NYC (errrrrreuuuurrrr). Elle voit de temps en temps Big qui lui a encore dit un faux je t’aime. Elle s’en balance, elle est heureuse.
Juste avant de partir au dîner d’adieu avec ses coupines, Big se radine en bas de chez elle, il lui dit gnagnagnananan elle lui dit STOP, tu ne vas pas tout le temps me faire le même cirque nous deux c’est fini.
Elle part. Elle est sublime. Il a le méga boulettes, il se dit oh merde j’ai fait une connerie là…
Elle se fait bien tchitchille à Paris, elle marche même en Louboutin sur une crotte de chien (les new yorkais nous prennent pour des crades). L’horreur quoi.
Alexander travaille tout le temps. Pas drôle du tout.
Big appelle Carrie sur son répondeur new yorkais, Charlotte est dans son appart pile poil à ce moment là et décroche.
Réunion au sommet des 3 coupines, Big arrive, elles le regardent genre on va te mordre, il leur dit si vous pensez qu’il y a une seule chance pour qu’elle ne soit pas heureuse là bas j’y vais, Miranda dit « go and get our girl ». ENORMOUS !
ENORMOUS !!!!
Frittage entre Carrie et Alexander, il la gifle, elle lui dit qu’elle est une fille qui cherche the true love, the real big love, IDENTIFICATION DE TOUTES LES FILLES QUI REGARDENT (nous aussi on veut ça)….
Elle le quitte, descend dans le hall de l’hôtel, son collier est cassé, elle ramasse ses diams, elle voit Big. Ils se tomben dans les bras lui de l’autre, il veut aller casser le gueule au russe qui a giflé Carrie, ils courent dans les couloirs de l’hôtel, elle réussit à le faire trébucher, ils se marrent comme des bossus.
ET LA JE DIS L HOMME DE TA VIE TU RIGOLES AVEC LUI sinon ce n’est pas du tout l’homme de ta vie.
Sur le pont des Arts, Big dit à Carrie « j’ai mis du temps pour venir mais je suis là » ENORMOUS METAPHORE. Il pleure, elle lui dit « Kiss me, Cry Baby ».
La dernière image du dernier épisode de la dernière saison, on la voit marchant dans NYC pour retrouver ses coupines, son portable sonne, ce n’est pas Big qui apparaît comme nom sur le cellphone c’est John, Big s’appelle John. Il lui dit « à moi NYC, j’arrive », elle sourit niaisement.
FIN
Alors la question de ce soir c’est « est ce que Carrie a véritablement réussi à faire changer Big » ???
Franchement je n'en sais "foutrement" rien...
Edit de seize heures : Nicolas C. s'est reconnu, il a même appelé pour me dire qu'il se poilait devant son écran, j'ai dit "mais tu bosses pas" ??? Les hommes sont bizarres, plus on se fout ouvertement d'eux plus ils aiment ça ! On va aller voir S&C avec sa petite femme jolie pour sa peine !!!!
23 mai 2008
Le "pourquoi" du mal à la tête ou Ladies night
Il y a quelques jours, Docteur Alice a dit : "Jeudi prochain on prend UN pot après le boulot avec Sandrine, t'en es ?", la Pouic : "euh bah non j'ai Kiki à récupérer moi j'ai pas de maris comme vous bande de belettes !!!"... Tadeg parti à Paris, Docteur A. a dit "cool jeudi t'en es", moi pure et sage (pas comme elles) j'ai répondu "d'accord" de ma blanche voix......
Jeudi aprèm' Katia est passé chez Pouic en allant au tribunal (note lectrice que mes amies sont soit docteur en médecine soit docteur en droit, donc normalement des femmes classes, cultivées et sobres), j'ai dit "ce soir on boit UN verre (note le un verre preuve de ma sobriété) elle a dit "oui mais vite fait, parce que ce soir je dois disputer mon enfant car la maîtresse a dit à son papa qu'il était effronté et c'est mal" (note que mes amies élèvent bien leurs enfants).... J'ai dit "d'accord".
TRAQUENARD !!!
Je ne me rappelle pas de tout ce qui s'est passé, juste je crois qu'à un moment le patron du Pakito nous a dit de moins hurler, juste à un autre moment le patron du Bicoq nous a interdit d'entrer dans son bar, juste à un moment le serveur du Père Louis nous a fait un haïku que même que Sansan elle réfléchit encore dessus (pause).
Je n'avais jamais bu AUTANT avant, je n'avais jamais autant rigolé non plus (pause).
Bon... au jour d'aujourd'hui ni Alice, ni Katia, ni Sansan, ni moi ne pouvons plus repasser dans la rue des Filatiers car nous y avons raconté hurlé notre vie sexuelle de 19 h à 1H30 du matin et les gens risqueraient de nous jeter des seaux d'eau froide en nous reconnaissant...
On a fait des photos, je m'en suis rendue compte en déchargeant mon apn pour voir les photos des corbeilles du dessous, je ne vous les montrerai pas. N'insistez pas !
Et on s'est lancées des défis aussi, on a aussi sorti nos agendas pour reprendre rdv pour UN prochain verre en Juin.
Ce matin quand Alice a appelé pour me dire que c'était son mari qui l'avait enmenée au travail rapport au fait qu'elle ne pouvait pas conduire ni marcher j'ai ri doucement parce que j'avais TRES mal à la tête (je ne dirai pas ce qu'elle a fait dans la voiture, quelle honte).
Ce matin à la radio ils ont passé Ladies night, oh what a night, j'ai trouvé ça ironique et j'ai encore ri et chanté à tue-tête comme une folle.
Ce matin quand Katia a passé le pas de la porte en hurlant "même pas mal", je n'ai rien dit mais j'avais envie de la tuer rapport au mal de tête, j'ai préféré rire en faisant à moitié 3,14/3,14 dans mon slip.
A treize heures j'ai fermé la boutique mais au lieu d'aller déjeuner j'ai éteint les lumières et je me suis allongée derrière pour me reposer dormir une heure. C'est cool de vendre des lits !
Je ne boirai PLUS JAMAIS D ALCOOL DE MA VIE ENTIERE !!!
Bons défis ce week end les filles !!!
22 mai 2008
Sans commentaire
Le matin je chante comme une malade mentale, dans la salle de bain (Tadeg me regarde genre "hum ma mère est folle mais je le vis biengue"), dans la voiture, dans le parking (ce matin une très belle représentation dans l'ascenceur des Carmes de Audrey imitant Diane Tell dans "Si j'étais un homme", celle là je la maîtrise grave) mais ma préf de toutes (dédiée sans aucun doute à mister K) :
You Oughta know de Alanis Morrisette
I want you to know that I'm happy for you (et mon c*l c'est du poulet)
I wish nothing but the best for you both (c'est ça va crever dans les flammes de l'enfer)
An older version of me (tu parles elle avait 23 ans)
Is she perverted like me (alors là je ne me sens pas du tout dans le personnage, je suis pure)
Would she go dow*n on you in a theatre (euh ca va pas la tête ??? Tu veux qu'on se retrouve au poste ?)
Does she speak eloquently (like me)
And would she have your baby I'm sure she'd make a really excellent mother (sans commentaire)
'Cause the love that you gave that we made
Wasn't able to make it enough for you to be open wild, no (et dire qu'il pleurait à la mairie le jour du mariage)
And every time you speak her name (moi je me suis toujours demandée s'il l'appelait Audrey en se gourant, il m'a dit que non, je le hais pour ça aussi)
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, 'til you died
But you're still alive (sans commentaire c'est CRIANT de vérité)
[Refrain] :
And I'm here to remind you (bon là je ne suis plus here du tout j'ai bien évolué grâce à ma psy !!! ouarf ouarf)
Of the mess you left when you went away (je confirme)
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me (bon là j'avoue j'ai fait Babel fish translator et même après j'ai pas compris)
You, you, you oughta know
You seem very well, things look peaceful (dans leur cas à eux c'était loin d'être le cas, fin de la parenthèse)
I'm not quite as well, I thought you should know (meuh non ca va beaucoup mieux !!!)
Did you forget about me, Mr Duplicity (ENORMOUS)
I hate to bug you in the middle of dinner (véridique)
It was a slap in the face how quickly I was replaced (merci ma psy)
And are you thinking of me when you fu*ck her (alors là je confirme vue ma pauvre expérience en la matière non et encore heureux soit dit en passant)
Y a pas toutes les paroles, il manque le coup de "and every time I scratch my nails on (ou "in" je suis nulle en anglais) someonelse's back I hope you feel it, oh can you feel it ?" DE LOIN MON MOMENT PREFERE !!!
AH qu'est ce qu'on rigole à Toulouse un jour de grève !!!!
Je la maîtrise d'une force vous ne pouvez pas savoir. Peut être mon histoire passée, sans doute ;)
Je suis à deux doigts de vous la chanter mais non je ne me ridiculiserai peut être pas encore... tout de suite...
Maléna jouant de mieux en mieux de la guitare (Maléna= enfant de Zaza) je sens que nous allons faire des petits duos, pitêtre même filmés !!!! Enormeuuu !!! Ca va être du Carla Bruni dans un premier temps Zaza ayant acheté les partoches de Carla avant son mariage on ne veut pas polémiquer hein...